• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

Состояние сердца

меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.
И если кто - нибудь, когда - нибудь, скажет мне, что она была в моей жизни, то я этого не вынесу!
Её имя сжигало меня дотла. Я не понимала как так получилось? Что было не так? Почему именно мы с ней? Но я дорожила ею...она была для меня всем...и останется ею...прошло 2 недели после нашей с ней ссоры...и я скучала по ней...мой маленький ранимый ребенок...моя душа и сердце, мне её очень не хватает. Скоро 17 марта, нужно готовиться к операции, не надо думать о плохом и тем более о ней....она растрепала всем все мои тайны...даже тем людям которых я не знала...мне было плевать на тех людей, мне было обидно, что я настолько смогла довериться ей, что позволила разбалтывать все свои секреты...Вот тебе и лучшая подруга...10 марта расставив все точки над и...я успокоилась. незачем лезть в жизнь человека, который не хочет тебя знать! Я перед ней очень виновата...я не должна была говорить ей про свой суицид, а она мне и не верила...волновало ли - это меня на тот момент? Нет не очень, я пыталась помириться с ней, но как всегда получилась это хуёво! "может, когда-нибудь мы с ней и помиримся?" подумала я...но нет, я отогнала от себя это паршивые мысли...я пыталась вообще не думать о ней...и у меня это немножко получалось. Пусть я и психичка, и неодыкватный человек... но по край не мере любить я умею, и чужие тайны не разбалтываю...пусть это будет на её совести... Те слова, которые я ей говорила в те 6-7 месяцев, были правдой! И те чувство которые ей говорила, тоже... в этом я перед ней чиста...и не повинна! Собрав нужные вещи, я спустилась вниз и села в машину папы...
Фу, ненавижу запах больницы! Зайдя уже в знакомую мне палату, я устроилась на постельке по удобней...
День операции, такое ощущение, что вся моя семейка собралась здесь, они все были тут, все грузины которые живут здесь в этом городе. Даже, Арсен соизволился придти...они все меня успокаивали и говорили что всё будет хорошо...что, мне не нужно переживать и волноваться...а мне было пофиг, меня уже ничего не волновало... В палату зашёл Миша, мой доктор...
- Привет, как себя чувствуешь?"
- Бывало и лучше. - ответила я... меня раздожало что все они тут... выводило из себя... нифига, такое ощушение что они прощаются со мной...
- Ну, что? Покатились в операционную?... лажа, не нужно было мне этого говорить, вообще не нужно было! Мне стало страшно, я забоялась или нет? я чувствовала себя отлично, не было страха и ощушения пустоты внутри себя! Какие-то новые эмоции, как в тот день, когда я наглаталась таблеток, стало спокойно и непринуждённо... я ощутила себя свободной и счастливой... так стоп, не нужно это вспоминать, нужно - это забыть! Я попросила родителей и всех членов своей семьи не вспоминать этого кошмара, я пообещала родителям, что больше никогда не сделаю этого и не сорвусь, а иначе они отведут меня к психологу. А что? Мне это даже нравилось, я бы поучилась у неё...как это лезть левому человеку в душу...хотя и сама хотела попробоваться у психиатра, ну так на всякий случай...и если бы она смогла, то вылечила бы меня от этой болезни и от нужды в НЕЙ...я стала напивать свою любимую песню: Две половинки, два осколка, разбитого сердца и слёз только. Он бредет во сне её имя. Просыпается с криком Руфина! Руфина и Алексис...Слива и Клуби...у меня никак не укладывалось в голове, всё это...я не могла ничего понять...я вроде отпустила её...да, я на самом деле её отпустила... я готова начать жить заново...вроде...

19:35 

меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.
меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.

18:55 

меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.
ты останешься во мне, даже потом. гораздо позже. твое фото у меня в кошельке- пробирает до дрожи. я все это тереблю пальцами, тонкими. боюсь тебя потревожить. ты вспоминаешь забывшие станции- те, что мне так вспомнить так сложно.


18:49 

меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.
Я хочу остаться одна, так что бы вокруг никого не было. Что бы было тишина и шум моря, слышать где-то позади себя...ненавидеть себя за свои мысли и полностью погрузиться в них..не давая им уйти из голово, не позволяя себе ничего из прошлого забыть...Я просто мечтаю быть одной!!! Принадлежать самой себе.

18:23 

меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.
- Ты любил её?
- Да..
- Вы занимались сексом?
- Нет.
- Тогда зачем ты с ней
встречался?
- Не знаю поймешь ты или нет.. Просто я однажды увидел, как из её глаз текли слезы.. И тогда я понял, что не допущу больше, чтобы она плакала.. Никогда. Мне всегда было важно, чтобы она поела, чтобы ей было тепло и хорошо. Я не хотел её в сексуальном смысле. Я хотел обнимать её в кино и просыпаться от её нежных поцелуев.. Я просто хотел находиться с ней рядом. Мне нравилось смотреть как она ест сладкое и как нелепо вытирается руковом.. Как ей звонят разные парни, а она просто говорила: "Гуляю с любимым".. Она была не такая, как все.. Она любила меня не так, как все. Она любила меня искренне и наивно.. И я её.. Очень сильно. Она была моей маленькой девочкой..
- Тогда почему вы расстались?
- Девочка выросла.
- Но..?
- Но для меня она навсегда осталась маленькой девочкой..
- А как же твоя новая девушка?
- А эта.. Она разукрашенная идиотка. Я не запрещаю ей курить, мне плевать в чем она одета, мне все равно, что она чувствует. Я хочу её тра*ать и ненавижу просыпаться рядом с ней по утрам.. Я всего лишь хочу её. А ту.. Вот ту я любил.. И люблю до сих пор.

01:19 

меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.
Что бы ни случилось завтра, у нас есть еще сегодня, запомни это…

Saint Devils

главная